在UBS的Greater China Conference的兼职已经过半，能够亲自感受这次盛大的年会自然非常庆幸，两天下来也有了些体会，趁自己还有些体力先写篇BLOG纪念下。

总的来说，我的工作环境非常不错，处于主会场的speaker ready area，顾名思义，只要是演讲嘉宾都会从我面前经过，另外，偶尔抽空还可以去演讲厅旁听下^-^（当然这是很有风险滴~~ ）另外还可以做做跑腿，顺便熟悉下香格里拉的地形。这两天下来，我这个路盲算是把香格里拉搞得了如指掌了，呵呵，比起其他职务的同学而言，我还真是非常幸运的一个。

当然啦，最有纪念价值的还是见到小川同志，虽然知道一定是几秒钟的事情，还是让我觉得很兴奋。果然，领导同志一般都属于“神龙见首不见尾”，一来就进了VIP休息室，只见进进出出的服务生和门口7、8个陪同人员，直到演讲开始前5分钟才在一堆人的簇拥下出现，然后消失。拍照、签名啦自然是无稽之谈了，不过还是抽空去演讲厅旁听了会，发觉~~他的英文不是很好，呵呵，不过这把年纪的人了倒也正常，只不过为什么不用同传呢……

其实今天见到的重量级人物不少，全依仗着我得天独厚的工作位置，呵呵，除了周小川行长外，今天还见到了招商、工商、民生和深发展的主席级人物，可惜脸不熟，除了马蔚华之外，其他也只好抱以仰慕的心情“初次见面”了。

不过既然是做会展，辛苦自然是不言而喻的了，每天要工作12个小时以上，今天一早5点30就出发……不过其实体力上的消耗还不是最可怕的，精神上的摧残才是最致命的！帮香港人做事绝对是件极让人不爽的事情~~而且我跟的还是号称第二tough的manager（不过首先要肯定，她和NO.1有本质上的差别，看得出，我的manager其实还是可以的……）先不说他们对待大陆人的态度（其实这么区分彼此就已经很伤感情了，不过是事实），我真的很佩服他们的善变，为什么一个人就可以对着其他人笑脸相迎，慈祥得像亲人似的，转而回头就可以如凶神恶煞般大吼大叫……人可以可怕至此，除了佩服，我无话可说。算了算了，就当体验生活吧，不屑和他们动气。不过冷静的想下，这并不算是破坏UBS在我心中的形象，因为同样是UBS的同事，上海和北京office的是明显感觉亲切很多，很赞的说，呵呵。

哎，时间不早了，又可以准备睡觉了，久违的早睡早起的好习惯啊……其实工作的新鲜感应该算是过了吧，后面两天就只能靠着工作的责任感来坚持了。不知道不经意之间是不是还会遇到什么有意思的事情，怀着希望和好奇去工作会比较有意思吧，尤其是这种高强度的工作……努力努力 ！

 

真是难熬啊~~大四的考试比过去听说的要麻烦的多，而且每门都相隔甚远，让人很难一鼓作气得来复习。荒废完之后不免对考试结果有点顾虑，索性小晕向来号称只要是期末最后门就必考不好的诅咒这次似乎没有起作用（希望不只是自我感觉良好而已），呵呵~~~

晚上开开心心的去参加了bain event，大家一起做蛋糕，严重体会到糕点师傅工作的艰辛，呵呵~~~不过结果还不错，小晕的提拉米苏很漂亮吧~~~

其中,最得意的事:小晕做的蛋糕得奖了，呵呵

         最伤心的事,奖品在临走的时候发现不见了,哎,纪念品啊

         最搞笑的发现，小晕走的太急,把店里做蛋糕的围裙给穿回来了，哈哈(那就留这个当纪念吧)

当然啦，最开心的还是和一同实习的intern热闹下 J

至于寒假的打算么，就是实习加写毕业论文，还是比较艰巨滴~~

anyway，小晕祝大家寒假快乐啊~~~尤其是即将离开校园的朋友们~~~以后就等着你们羡慕我吧，哈哈哈^-^

似乎很久没更新BLOG了，此标题乃我最近的领悟~具体不想多讲了,每个人都会有自己体会吧,呵呵

 

对了，听说最近打击标题党,我应该不算是顶风作案吧,呵呵~~

 

另，传张今天屡笑屡看，屡看屡笑的图和大家共享,增加心情值还是很重要的,呵呵~~

 

先预祝大家考试周顺利,寒假愉快啊 ^-^

元旦三天准备看完胡老师给的博士论文，外加两门闭卷考试的PPT，既然是自己布置的任务，自然没什么好埋怨的，可惜状态不在，效率非常低，心情有些低落。

其实新年对我而言并没有多大的意义，一切延续着昨天的点滴，而我也依旧朝着自己原先的目标一如既往地努力……除了收发些祝福短信可以感受下节日的气氛之外，似乎没有什么可以引起我的兴奋。

都说知足常乐，但我真的做不到。更让我无助的是，我分明感受的到，我始终在努力，努力成为自己所不愿意成为的人，而我却无法停止这样的梦魇。

自我矛盾、自我怀疑、自我否定或许是最可怕的，虽然了解但却无法放下这样的包袱。高处不胜寒，但前赴后继的大有人在，不知该自嘲抑或是自怜，我也是其中一个吧。

记得高中的时候，大家都称我是生活在梦幻中的人，每天都可以全力以赴得去争，有着用不完的斗志，不断做到自己认为的最好。回想起来，这样的日子很纯粹，很开心……但我最终还是体会到了自己的无能，而且是最致命的无知。或许这是必然，因为我无法在进步中得到满足。或许始终把自己推向一个又一个高峰、不断得超越任何有过于我的人从一开始就是种错误。

为什么觉得自己正在或者是已经失去了我最想要的东西，这种感觉变得越来越强烈，尤其是一个人独处的时候。我明白，我真正需要的是对自己的定位，而不是盲目的冲刺……但越是思考，越是想逃避。我无法放慢自己的脚步，就好像是被施了魔咒，很累了，却不知该在何处歇脚，又该为谁而驻足。真的没有支点没有依靠吗？心里觉得有些空虚。

一个曾经最注意有规律的生活,即使高考或任何大考也从未复习晚于10点的人，却不得不连续工作到凌晨4：30，坐在一间透着寒气的朝北房子里，听着门外老鼠的喧闹声……最不想的应该就是为了工作而熬夜吧，但也只有工作才会使我不得不妥协。开始体会到什么叫责任，因为即使再困再怨，我还是无法降低对自己的要求。我相信自己可以做到最好，但这真的不是我想要的生活。

终于可以体会流川枫在赢得比赛后的孤傲，那不是不可一世，而是种无助和迷茫……至今还记得他那抬头任雨水冲打时发的淡淡感慨，“赢了……那又怎么样呢？”我可以体会，他那种不断寻找对手并将之超越，然后开始新一轮的挑战的生活，很无趣（虽然在旁人看来并非如此），但性格使然，很难摆脱吧。

还记得青春的火焰里，纯子妈妈的惶恐，因为她觉得为了排球而努力拼搏的纯子并不需要妈妈，但教练却说，“赛场上的纯子是战士，战士是不需要妈妈的，但总有一天她会变回你的女儿，你的女儿需要妈妈……”很感触，很心酸……我不想始终做一名战士！

 “才不足凭，貌不止取；知善故贤，好女有德”，很喜欢这句话，但我又可以做什么呢？整天把这句话挂在MSN上又能改变什么？我总是认为自己比别人更有远见，更有原则，更会规划自己的未来，但现在我不得不承认自己的失败——我想做一个幸福的女生，但这一简单的愿望在我看来却并不容易实现……我明白，自己放弃的怪不得别人，但我真的害怕后悔。

或许有些无病呻咛吧，心情会周期性波动，所以也不必为自己担心，至少在大多数场合，我还是快乐的。很不屑那些因为想不开而轻生的人的懦弱，所以我有开玩笑的说过，“如果哪天你知道我跳楼自杀了，记得一定要帮我报警，因为我绝对是被人推下去的！”这不是个笑话，因为我真是这么觉得的。

写得有些随性，不过记得语文老师的教导，无论如何作为总结还是要点题的。在我看来，最宝贵的始终还是时间，有了时间，错了可以再来，有想不通的大可以花时间去面壁……2007，不期翼有奇迹发生，只希望自己可以慢慢地成熟起来……